Ho ricevuto or ora la proposta di andare a suonare per un mese e mezzo a Dubai.
Partenza il 15 dicembre, rientro il primo febbraio.
E il lavoro?
 E l'università?

Dubai si o Dubai no?

oggi dopo tanti anni ho reincontrato un mio amico.
tipo assurdo,mezzo dark,mezzo metallaro,mezzo punk.
mi ha chiesto se suonavo ancora il basso,perchè voleva metter su un gruppo.

sappiate tutti che io fino tre anni fa ero un metallaro...ebbene si,uno di quelli della peggior specie,un BLACK METALLERS.ho passato più di qualche serata sbronzo sfatto a inneggiar che satana mi desse la vita eterna,perchè in onor suo avevo splattato più di qualche formica,ho camminato di notte in mezzo ai boschi credendomi un vichingo,son arrivato pure al punto di farmi il face painting.tutto sommato non ero un malvagio bassista,la mia band andava pure piuttosto forte.ai nostri concerti mi divertivo come un pazzo....una volta ad un nostro concerto in quel di slovenia un tipo addetto alle luci ci ha pure portato un borsa d'erba
...no,non scherzo...era una borsa...più o meno un chilo...al che gli ho chiesto:

IO: scusa,ma,dove hai trovato tutta sta roba?

X:  (da pronunciare con la cadenza alla ivan drago) ah,io no trova,io coltiva

IO: scusa....è tutta roba tua?

X: si,mio padre campo panokkie.grande campo...due kilometri per due kilometri...lui pianta pannokkia in aprile....io messo in mezzo campo mie piante.....lui no accorge...più alta pannocchia di marija e poi io raccoglie prima...io ho .....diciamo....100 metri per 100 metri tutto marijuana..

IO: 100x100?

X: si... quasi dieci kili anno

......ah.........e noi che ci sbattiamo per far crescere una piantina in balcone...vedi un po'..
Ma tornando a noi,il fatto di ri-incontrare sto mio amico mi ha fatto venire in mente quante seghe mentali ci facevamo noi metallari.

Innanzi tutto le differenze i generi.non bastava già differenziare il metal in heavy(grazie manowar),poi ci si è aggiunto nell' ordine il death (grazie possessed),il black (grazie venom),il brutal (grazie cannibal corpse).
a complicar le cose c'è pure il prog,l'epic,il doom ed il gothic.fra l'altro le differenze son così minime che per esempio fra doom e gothic cambiano solo i BPM (ovvero al velocità di esecuzione).gia mi vedo due musicisti litigare a son di :"ah...tu facevi 90 battute al minuto,allora suoni doom","no,non capisci,ero a 101,suono gothic"
o peggio....il chitarrista che si incazza col batterista: "coglione,siamo a 86 bpm.....siamo una band gothic,mica doom!"
I più fantasiosi eran quelli che si inventavano il genere per definire il loro gruppo: BLACK-TRASH-ELECTRO-GOTH-metal,GRIND-GORE-metal,ELECTRO-BRUTAL-BLACK-metal,
PSICO-PROG-ETHEREAL-NOISE-metal....pensate se questo succedesse tra la Aguilera e la Spears!!!!
poi ci si è messa pure la moda a far le differenze.chi ascolta death veste magliette larghe,jeans neri,giubbotti corti in pelle,beve birre e fa casino.I black (almeno il 90% di loro,ma anche qui le differenze son minime e sfumate) vestono pantaloni in pelle,magliette larghe (si lo so,come quelli del death...)ma attenzione,cappotti lunghi in pelle.bevono birrette ma non fan casino,anzi,non pogano nemmeno....

..almeno il pubblico italiano...mi capitava di suonare davati a gente immobile....che stava lì con lo sguardo ebete a guardarti....nulla per smuoverli,niente! durante un nostro concerto,dopo trenta minuti passati ad agitarci e a suonare come animali davanti a dei manichini ebeti,il mio chitarrista (lo adoro per cio' che ha fatto) per riuscire a smuovere sto pubblico palloso ha lanciato parte della scenografia (una testa di maiale....tanto per intenderci) in mezzo al pubblico...e questi ...niente...fermi immobili....
la prossima volta proveremo con una molotov e voglio vedere chi non la schiva.se avessimo fatto schifo almeno tutti sarebbero andati al banco a scolarsi birrette..invece tutti lì,con lo sguardo ebete..bah..
penso la peggior sorte tocchi però a quelli che fanno cover dei dream theater.posto che chi lo fa o è un idiota categorico,oppure un musicista con le palle quadre,il pubblico è quello peggiore perchè sta lì immobile ad aspettare che tu sbagli nota. "ahahah,lì ci va un SIb,invece lui ha fatto un SI naturale...ahahahah".ma vai a cagare e suona te!!!




...se reinconto sto mio amico non lo saluto più....

a volte capitano cose strane nella vita.
mi ritrovo così, catapultato di punto in bianco da un matrimonio di chissà che alto nome della finanza in quel di Forte dei Marmi...io,che non conosco nemmeno il prete della mia parrochia.Ebbene si,settembre,sera,tutti i figli di papà,accompagnati dai papà,nonchè dai genitori dei papà radunati in uno sciccoso stabilimento balneare.
Io sarei andato volentieri in vespa al matrimonio,però il buonsenso mi ha consigliato di lasciarla a casa e di prendere la più sciccosa Panda 4x4.Quando arrivo lì me ne pento amaramente.COME DIAVOLO POSSO PARCHEGGIARE LA MIA MACCHINA IN MEZZO A TANTE BMW E MERCEDES....con la Vespa avre trovato subito parcheggio...lo sapevo...

Vabbè
.
mi faccio coraggio de entro a sta festa.

iniziamo bene:Buffet di ogni ben di Dio.
però c'è il solito inganno...non riesco ancora a capire perchè il 90% dei cuochi spende così tante energie per trovare nomi fantasiosi invece di pensare di più all'abbinamento dei sapori?
perchè non chiamate il "salame di selvaggina della borgogna" semplicemente salame?
perchè continuate a spacciarmi le verdure pastellate per "primizie dell'ortolano in leggera doratura di pastella"?
perchè un'insalata di polpo all' improvviso diventa "ribollita ai sapori mediterranei"?
no comment
me ne vado un po' nauseato (soprattuto x la quantità di roba che ho mangiato),verso il bancone dello spumante.....ooops...champagne.
ordino al cameriere un frizzante dolce.

---NONLAVESSIMAIFATTO---

scende il gelo...    SPUMANTE DOLCE?  ...il cameriere sbianca...una cameriera ride sommessamente ma visibilmente imbarazzata,due vecchie volpi dell'alta finanza mi indicano e parlottano tra di loro "cos'ha detto?COMUNISTA?"
Si,mi sento un comunista nell' America anni 50,un ebreo nella Germania anni 30, un bianco tra gli zulu ad inizio secolo.
Me ne scappo con una MS tra le dita a fumarmela in un cantuccio ("MS? non sarà uno di quei giovinotti che si vestono con vestiti da donna colorati,che praticano il coito libero,che battono sui tamburi come i primitivi...come si chiamano....sì...freak?).
mi sento come un bottone in una scatola di biscotti.

inizia la cena.Sono seduto ad un tavolo con i nipoti dei papà dei figli di papà.La crème della crème della
Milano bene. Tutti laureati in MARKETING AZIENDALE,ECONOMIA DEL LUSSO,DIRITTO DEL PACCHIANO,firmati da capo a collo.Il dialogo tra me e loro è del tipo:

GUCCI:             ma tu che fai nella vita?
IO:                      beh...lavoro per una ditta..
PRADA:             ma va?anch'io!!pensa sono nella ditta del papi (se mio figlio mi chiamer papi lo          diserederò),addetto alle pabblic relesscions.domenica parto per boston per un convegno abaut de niu economi end the far iist lands
IO:                      ...beh..si...no....io sono laureato in geofisica,mi occupo di....robe....strane....
anomalie..... anomalie gravitazionali ...
VERSACE:       ah..ineteressante....ha a che fare con il daun gions?
IO:                     ..beh...no....insomma....sai...ogni corpo che ha massa.....sì......produce un campo gravitazionale....
  (ci sarebbero arrivati solo se avessi spiegato loro che se la gravità non esistesse nessuno avrebbe più
   bisogno di un lifting facciale)

---gelo---

con la prontezza di un puma mi fiondo su una bottiglia di pinot grigio,la stappo,ne verso un calice a tutti
mi alzo in piedi e urlo: BRINDISI AGLI SPOSI!!!!!! ....il tutto in 3 millisecondi

EVVIVA GLI SPOSI!!!!!!

un sorriso sardonico mi si stampa sulla faccia e incomincio ad avvisare un leggero tic all'occhio destro..

in quello la situazione si capovolge

Dalla porta del ristorante entra una persona,si guarda attorno...ma si sofferma per un'istante sul mio sguardo.
Capiamo al volo di essere gli unici due invitati a non avere la cravatta,a non avere un vestito firmato,a portare le scapre da ginnastica,a non essersi fatti al barba,a non aver una laurea in management d'imprese,a non aver tirato di coca,ad essersi fatti uno spinello un minuto prima,a fumare MS,e probababilmente ad essere venuti in Panda.

Grazie di cuore, Zucchero Fornaciari